vineri, 30 decembrie 2016

Nu caut iubiri

Te cunosc. Mai mult decat crezi si mai mult decat te cunosti tu insuti uneori.
Stiu mai mult decat simti , si stiu ca in sinea ta , dincolo de orice aparenta te-ai saturat de tot. Ti-e dor de iesirile in oras si de picioarele inghetate. La fel cum mie imi e dor de emotiile de la coltul blocului... Pe pomul rotund in locul magazinului , pe care tu nu-l cunosti... n-ai fost acolo cand am vazut primele lacrimi in ochii cuiva... Nu stii nici ca primele flori primite in viata mea au fost tot acolo , si oricat de figuranta ma crezi , ele erau semivestejite si plouate din gradina vreunui vecin de pe dealuri... Si au contat. Dar am inteles ca fiecare moment are secunda lui si nimic nu se intoarce si nici nu vreau. Nu vreau nimic cunoscut , nimic folosit.

O sa-mi fie dor de tine... la fel cum imi e de cateva personane din viata mea , insa totul trece. Candva vei invata si tu asta. Oricat ai spune ca ma intelegi acum , fiecare om e diferit. Eu sunt rea , malefica si neintelegatoare. Iubesc orice inseamna inteligenta , pentru ca vreau sa evoluez. Pentru mine totul e stagnare. Si tu m-ai facut sa fiu asa. Tu si lipsa persoanei cu care discutam lucruri care ma faceau sa evoluez.

Nu caut iubiri... demult nu mai fac asta. Traiesc doar momentul asa cum e el. Nu cautam iubiri nici cand te-am intalnit. Erai doar aventura perfecta ,ce a ajuns sa evolueze mult prea repede si sa se stinga probabil la fel de repede din lipsa de interes.
Tu crezi ca nu mi-e dor de maieul tau alb? De parul tau perfect si mirosul tau de la inceput? N-am uitat nimic , nici bun si nici rau. Nu am uitat nici cat de tare-mi doream sa-ti musc buzele si sa fac sex cu tine in primul loc pe care-l gasesc departe de ochii lumii ca sa fi doar al meu. Insa nu am uitat nici ca m-ai facut sa plec pentru amintirea unui avort din trecutul tau cu-o curva ce te-a lasat balta pentru alta partida de sex departe de tine. N-am uitat si stiu fiecare detaliu , cum m-am simtit , cati pasi am facut pe drum in jos si de cate ori am intors privirea sa vad daca vi dupa mine. Dar nu... tu erai in continuare absorbit de amintiri si altcineva m-a oprit departe...la kilometrii...pentru ca ma plimbam in delir. Daca m-as fi dus acasa! of...daca nu ma intorceam!... Eu nu ti-am dat nici un dubiu in primele zile dar mi-am, dorit atat de mult sa suferi dupa ce-ti vedeam limba inconjurand gura ei in fata mea. Voiam sa-ti rup mainiile cand ii cuprindeai fundul plin de dorinta pe scaunul de dincolo de masa.
Eu te ranesc? Sper sa te doara... pentru ca noi nu am putut sa ne oprim la placeri carnale.
Mi-ai spus azi prin aburi de vin , sincer , cu pupile dilatate ca sunt singuratica si nu-ti suport familia... Imi cer scuze sincer ca nu vad in blonda decat intrebarea din prima seara... mi-e ciuda ca nu am raspuns ca am fost mai putin curva decat ea... Iarta-ma ca vad dincolo de tot si vad ca in ochii creatoarei tale tu esti un avorton nereusit pentru ca nu erau prea legale avorturile in vremea ta....norocul tau! Poate te gandesti la asta atunci cand altii sunt mereu mai buni decat tine orice ai face.
Vezi la mine insa tot ce nu iti mai convine,. vezi in mine o persoana pe care  nu o mai iubesti. O femeie cu care ai ramas dincolo de tot pentru ca la inceput era tot ceea ce voiai tu.
Nu sunt ceea ce vrei? Stai linistit... nici tu nu esti tot ceea ce voiam de la viata!
Prefer sa fiu singura intr-o lume ca asta decat intr-o iubire aparenta...
Din ce in ce mai mult cred ca stiu ce inseamna presimtirea de anul viitor... Probabil niste acte semnate , caci numele imi ramane oricum acelasi...

miercuri, 30 noiembrie 2016

Intrebarea mea suprema!

Imi pierd amintirile intr-un amalgam de regrete si intrebari care nu vor avea raspuns probabil niciodata. Imi apar ridurile de expresie , culoarea ochiilor mi se deschide , parul mi-e inca la fel. Inca , sau poate nu imi dau seama de firele fara culoare pentru ca mereu am fost orice culoare am vrut.
Am momente in care ma uit in stanga mea , si doarme... Si ma uit la el si nu vreau sa adorm. Ii cunosc mirosul , ii stiu respiratia atunci cand ma strange in brate, ii simt mainile pe corpul meu atunci cand ma trezesc. Ii cunosc fiecare miscare , gest si gand. E asa simplu sa fiu eu atunci cand e el langa mine. Mi-a demonstrat ca viata are o directie aparte. Si mi-e ciuda! Mi-e ciuda ca nu i-am acordat atentie pe treptele clubului de la subsolul teatrului dupa un scandal cu trecutul. Mi-e ciuda ca nu i-am raspuns la telefon de nenumarate ori si nu am putut avea un altfel de destin, in alt oras , cu aceleasi maini , aceeasi ochi caprui ce m-au bantuit de cand mi-am semnat primul buletin.
Iubesc tot ce nu credeam ca va insemna ceva vreodata. Iubesc parul lui inchis la culoare si fiecare fir alb pe care il descopar cateodata, ii ador ridurile din jurul ochiilor. Iubesc ochii lui caprui si-i urasc totodata pentru nuanta lor asemanatoare. Ii ador pielea ce-mi poarta initialele dincolo de momentul cand nu voi mai fi. Invinsa sunt de orice tine de el... dar... Ce-ar fi fost daca....?

luni, 8 august 2016

Alegeri ...

Inevitabil ma-ntreb daca sunt multumita de alegerile pe care le-am facut pana acum. Daca nu mi-am ratat sansa la fericire urmarind iubirea pentru omul care-si duce veacul in capitala iubirii... Azi un cunoscut mie nu mai este... altul s-a casatorit... hmmm... Aceeasi oameni cu care ieseam in fiecare zi in oras , acelasi om pe care l-am sarutat o singura data-ntre brazii care mi-au schimbat iubirea. Si nici macar nu am fost invitata la nunta... nici la el,nici la cei cu care mi-am petrecut copilaria.. si-asta imi da atat de mult de gandit... S-a casatorit in munte , la cortul ridicat de tata, in biserica pe care o vad de pe balconul casei mele din trecut. Mireasa pe care o stiu de cand ne imparteam jucariile la gradinita ,i-a fost adusa de brat de tatal ei... si mi-a rupt sufletul in mii de bucati...
M-am schimbat atat de mult. M-am denigrat eu insami atat de tare incat nu ma recunosc. Nu mai sunt cea adorata de toata lumea , nu mai am gria de mine , nu pun pret pe nimic , nu voi fi niciodata dusa la altar de tatal meu , si nici nu ma voi casatori vreodata intr-o rochie de mireasa.. Si asta pentru ca am ales sa ii fiu alaturi unui om cu care m-am casatorit in graba doar pentru ca eu am insistat atat de tare sa-mi dansez ultimul dans in rochie rosie cu cel ce nu mai este...

sâmbătă, 4 iunie 2016

Iunie

De cate ori crezi ca m-ai facut slaba? De cate ori crezi ca am plans fara rost de la un stupid salut de-al tau spus cu rautate pura , menita sa ranesti. Sti de cate ori am simtit ca ma sufoc incercand sa-mi stapanesc sentimentele si sa ma conving pe mine insami ca nu meriti lacrimile mele pentru ca in nici un moment nu te gandesti cum ma simt eu atunci cand arunci cu cuvinte pe care le uiti in urmatoarele cateva minute.

Nu te inteleg deloc. De unde supararea asta subita , de unde rautatea asupra sangelui tau , asupra carnii tale. Seman pe el? Ok, ASTA SUNT EU! Suporta-ma sau lasa-ma orfana , te rog! Lasa-ma sa traiesc in singuratate fara sa ma simt responsabila pentru mine si tine , fara sa simt ca-mi vei distruge batranetea pentru ca tie iti pasa doar de tine! Nu pot fi acolo pentru tine atata timp cat pentru tine cea mai importanta persoana esti tu si-atat. Supara-te maine, supara-te o viata pe cine vrei tu , dar pe mine omoara-ma sa nu fiu nevoita sa simt asta zilnic! Omoara-ma si lasa-ma sa traiesc in lumea de dincolo o viata asa cum merit eu!